Pourquoi suis-je attiré(e) par les narcissiques ?
Une personne qui ne penche pas simplement vers le narcissisme, mais dont le narcissisme est devenu un véritable trouble de la personnalité narcissique pleinement développé, est entrée dans une voie où sa façon de raisonner est comparable à celle d’un enfant de 2-3 ans qui vient tout juste de découvrir que les autres enfants ont, eux aussi, des sentiments. Cependant, lorsqu’une personne est installée dans le trouble narcissique de la personnalité, elle refuse d’éprouver de l’empathie, car dans son esprit, cela signifie que quelqu’un va la changer, et pour elle, cela équivaut à une défaite. Aimer, c’est une défaite qui la met très en colère. Un petit enfant change. Une personne chez qui le narcissisme n’est plus une simple tendance, mais est devenu un trouble narcissique pleinement développé a en réalité cessé d’éprouver de la culpabilité à l’intérieur d’elle-même.
Tout ce qui blesse l’autre représente pour elle un jeu de pouvoir dont elle tire une satisfaction temporaire et fugace. Peu de temps après, elle trouvera à nouveau un moyen de blesser. Elle s’est accommodée de la satisfaction que procure le pouvoir, qu’elle substitue, dans son esprit, à la satisfaction que procure l’amour. C’est ainsi qu’elle pense gagner.
Chaque jour, elle trouve très facilement des moyens de blesser quelqu’un afin de rassurer à nouveau sa profonde insécurité. Pour cette personne, désormais, chaque réaction émotionnelle de l’autre face à la maltraitance qu’elle lui inflige signifie qu’elle est importante — qu’elle est aimée.
Ils n’ont pas honte, ils ne sont pas tristes pour l’autre. Leur tristesse ne s’active que lorsque l’autre les accuse de quelque chose — ils sont alors tristes pour eux-mêmes, et non pour l’autre. Leur psychisme n’est plus capable d’empathie envers le ressenti d’autrui. Toute réaction est perçue comme une attaque contre eux.
Ils vivent dans leur propre réalité, avec pour seul passager eux-mêmes — les autres ne sont que des satellites qui, au fond, les menacent. En « orbite sûre ».
Dans des publications précédentes, j’ai essayé d’expliquer comment les comportements narcissiques s’intensifient progressivement, pourquoi, lorsqu’une personne est pleinement entrée dans le trouble narcissique, il n’y a plus d’espoir réel qu’elle change, et comment poser des limites et traverser le deuil quand une telle personne est quelqu’un de très aimé dans notre vie et qu’on ne peut pas l’éviter complètement (par exemple, un de nos parents).
Dans cet article, j’essaie de répondre à la question : pourquoi suis-je attiré par les narcissiques ?
La réponse n’est pas simple, car chaque personne suit un chemin unique. Cependant, au fond de chaque réponse, de chaque cas particulier, on retrouve cette tendance universelle : nous, les êtres humains, avons tendance à essayer de reproduire dans notre vie présente une issue différente aux expériences traumatiques de notre passé.
Tous, dans nos premières relations (avec un parent, un enseignant, un ami, un partenaire), nous avons reçu un rejet émotionnel. Il est certain que nous avons ressenti ce rejet émotionnel de manières très variées. Selon le moment de notre histoire où ces rejets nous ont frappés, selon notre âge, nos principes, nos valeurs, notre maturité émotionnelle et les comportements parentaux que nous avons intériorisés, certains d’entre nous choisissent de rester ouverts au risque de l’offrande. Nous essayons de gérer notre insécurité tout en respectant l’autre. Nous acceptons la vie.
La personne qui a choisi de développer des comportements narcissiques pour se protéger a malheureusement initié en elle un « jeu de pouvoir » où l’insécurité s’apaise temporairement en blessant, grâce à la stratégie du « bâton-carotte ». Ce contrôle que le narcissique exerce sur nous avec ses va-et-vient, son bâton-carotte, son jeu, lui fait croire que sans cela nous ne resterions pas, que nous l’aimons à cause du pouvoir qu’il exerce.
Le problème du narcissique est qu’il essaie de comprendre le monde et de se protéger en s’appuyant uniquement sur la pensée, coupé de l’émotion. Chose impossible. Pourtant, il voit bien que ceux qui l’aiment ne le quittent pas, le pardonnent. De plus, ils sont charmants et offrent certainement d’autres choses par ailleurs.
Son propre problème est qu’il est convaincu que s’il prenait le risque de ressentir l’autre, il s’effondrerait si cet autre disparaissait de sa vie.
Le problème des gens autour de lui est qu’ils voient en lui ce qu’il ne voit pas lui-même : qu’on l’aime malgré tout, et qu’on l’aimerait encore bien davantage s’il offrait une sécurité émotionnelle.
C’est dans ce « si » que nous, les gens autour, nous mettons notre espoir et essayons d’offrir à cette personne la sécurité émotionnelle dont nous avons nous-mêmes manqué — cependant, le risque est unilatéral et, peu à peu, la relation se dégrade.
La réponse à la question initiale est largement partagée parmi les spécialistes de la santé mentale : les personnes attirées par les narcissiques sont des personnes qui, dans l’enfance ou la jeunesse, ont vécu une maltraitance psychologique traumatique (au minimum) de la part d’un narcissique — que ce soit un parent, un soignant ou une figure relationnelle très importante.
Pourquoi ? Parce que nous, tous les êtres humains, essayons aujourd’hui de réécrire l’histoire d’hier. De la même manière, dans ce cas précis, nous essayons, par nos choix actuels et à travers des figures narcissiques « substituts », d’être acceptés et aimés par quelqu’un dont la relation ressemble à celle qui nous a blessés autrefois. C’est une manière inconsciente que nous trouvons pour guérir.
Nous avons tous besoin de reconnaissance et de respect ; c’est l’un de nos besoins fondamentaux, juste après l’eau, la nourriture, un abri et l’amour/soin. Mais nous ne développons pas un trouble narcissique pour nous protéger de l’inconnu.
