Signaux d’alerte du narcissisme
Tous les troubles se situent sur un spectre, et le narcissisme ne fait pas exception. Nous allons donc discuter des composantes du narcissisme et de ce qui en fait un trouble plutôt qu’un trait de caractère. C’est une combinaison de traits qui constituent l’ensemble du trouble. Parlons des 10 composantes que j’ai identifiées.
Le premier élément est la grandiosité. Je pense que c’est en quelque sorte la caractéristique centrale et classique de ce que les gens considèrent comme du narcissisme. La grandiosité est un sentiment exagéré ou irréaliste de supériorité, d’unicité, de valeur ou de capacité. Elle s’exprime soit ouvertement par des attentes déraisonnables, des aspirations exceptionnelles ou irréalistes et un égocentrisme, soit de manière cachée.
Elle se manifeste par des convictions et des fantasmes persistants d’ambitions inassouvies ou de pouvoir et de succès illimités, de génie, de beauté ou de relations idéales. Il est important de comprendre qu’il existe une mégalomanie ou un narcissisme manifeste et caché. Le manifeste, je pense, est ce à quoi beaucoup d’entre nous s’attendent, c’est-à-dire qu’il est évident. Ces personnes se promènent avec une attitude grandiose et pensent qu’elles méritent toutes ces choses merveilleuses et tout le reste. Et puis il y a le narcissisme caché.
Le narcissisme caché est beaucoup plus délicat, beaucoup plus déroutant pour beaucoup de gens, car à première vue, ces personnes semblent très humbles. Elles peuvent sembler très contrites, etc. Mais que se passe-t-il avec le temps ? Oui. Oui. Vous vous rendez compte que c’est cela, c’est un type de grandiosité très caché, et la façon dont j’aime le définir et l’expliquer à mes clients ou aux professionnels de la santé mentale lorsque je donne des formations, c’est qu’ils souffrent plus que quiconque ne souffrira jamais, que leurs expériences négatives sont si extrêmes et si uniques que personne d’autre ne peut les comprendre. Et c’est là un élément de la mégalomanie. Ils souffrent d’une manière grandiose que les autres ne peuvent pas comprendre. Et souvent, les éléments dont ils parlent ont tendance à être très légers. Ce n’est pas toujours le cas, mais c’est généralement ainsi. D’accord. C’est donc le premier élément, qui est la mégalomanie.
Parlons maintenant du deuxième type. Le deuxième type est l’estime de soi variable. Cette estime de soi variable alterne entre des états de confiance excessive, de supériorité et d’assurance, et des sentiments d’infériorité et d’insécurité. Ce qui peut se produire ici, c’est que, comme il s’agit d’une estime de soi variable, lorsqu’ils sont confrontés à une situation qu’ils ne peuvent pas contrôler, cela les blesse. Ils subissent alors ce qu’on appelle une blessure narcissique. Ils explosent, s’enfuient et ont des accès de rage, entre autres. C’est parce qu’ils sont profondément blessés. Et beaucoup de personnes extérieures sont généralement très surprises.
Ils se demandent d’où cela vient, car l’insulte n’est généralement pas très flagrante ou directe. Peut-être s’agit-il de quelque chose qu’ils ont interprété comme blessant, mais la personne lambda ne le percevra peut-être pas ainsi. Ce n’est donc pas une attaque directe. Il peut s’agir de quelque chose de très subtil, comme ne pas répondre à un SMS quand ils s’y attendent, ne pas leur dire bonjour le matin, ne pas leur faire un câlin le matin, ne pas leur donner de baisers ou quoi que ce soit d’autre qu’ils attendent. Parce que si vous ne le faites pas, cela provoque une blessure narcissique et ils doivent alors réagir pour restabiliser leur estime de soi, leur ego, dans la rage, afin de la restabiliser. Il s’agit donc d’une estime de soi variable. Passons maintenant au point suivant. Tout comme le précédent, il s’agit de réactions face à des menaces perçues pour l’estime de soi.
Il peut s’agir d’humiliations, de défaites, de critiques, d’échecs. Cela peut inclure des sentiments de colère ouverte ou cachée, d’hostilité, d’envie ou de honte. Les variations d’humeur sont très courantes : irritabilité, anxiété, dépression, exaltation, ou même des comportements trompeurs et de représailles. Il n’est pas rare que beaucoup de personnes qui ont ce trait de caractère particulier ou qui sont narcissiques adoptent des comportements passifs-agressifs, recourent à des tactiques passives-agressives afin de faire payer certaines personnes. Cela dépend de leur position sur le spectre. Je pense que plus on s’éloigne, plus on se rapproche des individus narcissiques graves et extrêmes. Ils ont tendance à se sentir tout à fait en droit d’exprimer ouvertement leur haine, n’est-ce pas ? Ils n’y parviennent pas, ils n’ont pas beaucoup de maîtrise de soi, alors ils laissent les autres en profiter parce qu’ils ont le droit de le faire.
Mais je pense que les personnes modérées, qui sont bien sûr modérées, sont en fait plus courantes, les niveaux modérés de narcissisme sont beaucoup plus courants. Et je pense que ce qui arrive à ces personnes, c’est que certaines d’entre elles sont capables de prendre du recul et de se dire : « D’accord. Et ça pourrait être, disons que vous jouez au tennis de table, d’accord ? Au ping-pong, d’accord ? Et puis, d’accord. Vous les battez et ils peuvent rester assis là et dire : « D’accord, très bien. Vous avez gagné, très bien. Je vais vous battre en faisant A, B et C. » Et puis ils s’engagent dans ces tactiques pour juste… vous démolir, d’accord ? Et ils le font. Donc, de toutes ces différentes manières, et vous vous demandez : « Qu’est-ce que ça veut dire ? » Et vous avez du mal à croire que le fait de perdre une partie de ping-pong puisse pousser quelqu’un à se mettre en colère contre vous de cette manière. Mais c’est ainsi que ces personnes fonctionnent. C’est ainsi qu’elles agissent. Et ce sont ces réactions à cette menace perçue pour leur estime de soi.
Ils vous considèrent comme une menace pour leur mode de vie. Ils doivent donc éliminer cette personne. Cela ne signifie pas pour autant qu’ils vont la tuer ou quoi que ce soit de ce genre. Cela signifie plutôt qu’ils vont vous faire du mal d’une manière ou d’une autre, afin de prendre l’avantage sur vous. Il y a beaucoup d’exemples que vous pouvez voir dans les actualités et dans la vie des autres. Et si vous connaissez ces personnes, ou si vous les voyez à la télévision, vous remarquerez qu’elles peuvent dire des choses complètement fausses, n’est-ce pas ? Cela n’a aucun sens. Et puis, lorsqu’on leur fait remarquer, comme il n’y a aucune preuve pour étayer leurs propos, vous voyez qu’elles s’accrochent encore plus à cette idée. Et ensuite, elles deviennent passives-agressives pour faire payer ces personnes, que ce soit en les licenciant.
Ou si elles sont capables de les manipuler, ou si elles sont capables de détruire leur vie d’une manière ou d’une autre, elles adopteront ce comportement pour y parvenir. Et c’est tellement extrême. Et tout cela à cause d’une menace perçue pour leur estime de soi, pour leur ego, cet état d’ego narcissique. C’est donc le troisième. Passons maintenant au quatrième. Il s’agit du comportement interpersonnel d’auto-amélioration. Il s’agit d’une attention ou d’une admiration excessive, d’une recherche de promotion personnelle. Ils peuvent souvent être très vantards, très, très compétitifs. Et cela peut même se produire avec leurs enfants. Par exemple, s’ils ont un jeune enfant avec lequel ils jouent au baseball ou autre, cela devient une compétition et cette personne narcissique doit le battre.
Elle doit prendre le dessus. Elle doit gagner. Et peut-être qu’elle joue simplement au baseball avec son enfant de sept ans, alors qu’elle est adulte. Donc, ils doivent gagner. Ils doivent avoir ces comportements interpersonnels qui les valorisent et ils s’y adonnent tout le temps. Ils ont besoin de cette attention constante. Ils ont besoin de cette admiration constante, car cela les aide à valider leur faible estime de soi. Maintenant, le suivant, c’est l’égoïsme. Le comportement interpersonnel. Il s’agit d’attendre des droits et des services déraisonnables ou injustifiés.
Ils ne rendent pas la pareille aux autres, n’est-ce pas ? Ils se sentent en droit de le faire. Nous parlerons plus précisément du sentiment d’avoir des droits dans un instant, car cela relève de cette catégorie, n’est-ce pas ? Ils se sentent très en droit de profiter émotionnellement, intellectuellement ou socialement des autres. Ils sont donc très exploités. Il s’agit là d’un comportement interpersonnel égoïste. Le sentiment d’avoir des droits relève de cette catégorie. Il existe une grande confusion entre le trait de caractère consistant à se sentir en droit d’avoir des droits et le trouble de la personnalité narcissique. Notez bien que nous parlons ici d’un élément parmi d’autres : ce n’est pas parce qu’une personne a le sentiment d’avoir des droits qu’elle est narcissique, tout dépend du degré, n’est-ce pas ? Mais c’est un élément parmi d’autres. Donc, lorsque je donne des formations et que je parle à des clients, etc., le sentiment d’avoir des droits n’est pas synonyme de narcissisme, n’est-ce pas ? Ni de trouble de la personnalité narcissique.
C’est un élément parmi d’autres. Le sentiment d’avoir des droits signifie que je n’ai rien à faire, que je mérite simplement ce que j’ai. D’accord ? Ne vous attendez donc pas à ce que je travaille, car je ne sais pas quoi faire. Je n’ai pas à le faire, car je suis spécial et unique. Il s’agit donc d’un comportement interpersonnel égoïste. Le suivant consiste à éviter d’être autonome sur le plan interne ou à contrôler les autres sur le plan interpersonnel, ou encore à adopter une attitude ou un comportement non engagé qui sert à éviter les menaces à l’estime de soi ou les effets intolérables. Ils évitent donc tout ce qui pourrait les perturber, n’est-ce pas ? Tout ce qui pourrait être une situation émotionnelle. Au-delà. Ce qu’ils peuvent contrôler et ce qu’ils peuvent gérer. Ce qu’ils font, c’est qu’ils essaient de contrôler ces situations. J’ai fait une vidéo à ce sujet et nous avons parlé spécifiquement du recrutement. Le recrutement, c’est le fait d’attirer des personnes dans votre environnement et de vous entourer d’un cercle personnel qui justifie votre narcissisme. Les personnes ayant une personnalité narcissique sont très douées pour cela. Et c’est cette composante. Ils le font pour éviter la réalité des relations.
Les relations sont variables, n’est-ce pas ? Peu importe qu’elles soient formidables ou terribles. Elles sont variables sur le plan émotionnel. Émotionnellement variables. C’est parce que notre humeur change tous les jours. C’est le cas pour tout le monde. Il est irréaliste d’attendre que votre humeur soit la même du lundi au vendredi et du samedi au dimanche. Et cela inclut tous les lundis, samedis, dimanches, ou quoi que ce soit d’autre, ce qui est irréaliste. Toutes nos humeurs changent et fluctuent en fonction de notre situation dans la vie. Il y a beaucoup de circonstances différentes, de raisons différentes, etc. Mais ce que fait votre narcissique, c’est qu’il n’a pas beaucoup d’émotions à exprimer.
Comme il ne comprend pas beaucoup les différentes variabilités, il essaie de limiter son cercle relationnel. Il s’entoure donc de personnes qui ne le remettent pas en question et ne s’opposent pas à ses opinions et valeurs narcissiques, et il évite tout ce qui pourrait lui nuire émotionnellement ou lui être difficile sur le plan émotionnel ou cognitif, car il déteste paraître stupide, n’est-ce pas ? Car si vous faites une erreur, cela signifie-t-il que vous êtes stupide ? Bien sûr que non, car nous faisons tous des erreurs.
Les erreurs sont formidables, car elles nous permettent d’apprendre. Ce n’est pas ainsi que les narcissiques les perçoivent. Le prochain trait de caractère dont nous allons parler est l’agressivité. Il peut s’agir d’une attitude ou d’un comportement ouvertement exprimé ou caché, interpersonnel, querelleur et critique, rancunier, hostile, passif, agressif, cruel ou sadique. Ces personnes peuvent être très, très agressives, surtout si elles subissent une blessure narcissique. La tendance à l’agressivité est donc une composante du narcissisme. Mais d’où vient-elle ? Rappelez-vous que dans toutes mes vidéos, je parle de contenu fondamental et de contenu superficiel. Quel est donc ce contenu fondamental ? Beaucoup de personnes ayant une personnalité narcissique ou présentant des traits narcissiques ressentent beaucoup de honte, de doute, de peur, d’infériorité et tous ces problèmes. Et lorsqu’ils sont interpellés ou qu’ils vivent une expérience qui déclenche ce contenu fondamental, leur comportement superficiel est souvent agressif. C’est souvent le cas. Il s’agit simplement d’épisodes de rage intense et impressionnants, comme je viens de le mentionner, et ils adoptent ce comportement. Et souvent, ils ont un mauvais contrôle émotionnel, une mauvaise autorégulation, de sorte qu’ils peuvent vraiment se perdre dans leur agressivité, surtout si l’autre personne recule vraiment, montre beaucoup de peur, ce qui encourage cet individu à continuer à être agressif, à se comporter de manière agressive. Cela ne signifie pas que c’est la faute de la personne qui a peur de quelqu’un qui est agressif.
C’est une réaction tout à fait normale, mais il est important de le reconnaître. Oui. Oui. Lorsque vous montrez cette peur, cela alimente le narcissisme ou le trouble de la personnalité narcissique de cette personne, et elle aime ça. Elle se dit alors « oh oui » et s’engage de plus en plus. C’est donc agressif. Le trait suivant est le perfectionnisme, qui est exceptionnellement élevé ou inflexible, même s’il s’agit d’idéaux et de normes incohérents envers soi-même et les autres. Il s’agit là de réactions fortes, y compris d’agressivité. Nous avons parlé de l’autocritique sévère qui se manifeste pendant votre phase plus secrète. La honte ou la tromperie lorsque soi-même ou les autres ne sont pas à la hauteur, et généralement, ils ont cette attente irréaliste envers eux-mêmes et les autres, donc ce sentiment de perfectionnisme est tellement irréaliste que personne ne pourrait jamais y répondre. C’est tout simplement impossible, car il faudrait être dans la tête de quelqu’un et savoir ce qu’il attend avant même qu’il ne le sache lui-même. Et si vous vous dites : « Hein, comment pourrait-on faire ça ? Je ne peux pas entrer dans votre tête et savoir ce que vous attendez avant même que vous ne le sachiez vous-même.
Mais c’est leur sens du perfectionnisme. Oui. C’est leur sens du perfectionnisme, c’est que vous devriez le savoir. Comment pourriez-vous ne pas le savoir ? Et si vous ne le savez pas, alors ils vous traitent d’imbécile ou d’incompétent ou quelque chose comme ça. Ensuite, ils peuvent adopter ces autres comportements dont nous avons parlé, la rage, le comportement passif-agressif, etc. Voilà donc cette composante du perfectionnisme. Le suivant est une capacité d’empathie altérée. Celle-ci est incohérente et compromise par l’égocentrisme, les intérêts personnels ou la dysrégulation émotionnelle. C’est donc comme un effet faible. Une faible tolérance émotionnelle ou des réactions intenses, la honte, l’envie, l’infériorité, l’impuissance ou la colère. Ce qui se passe, c’est que ce que vous vivez et vos expériences émotionnelles sont assez proches des leurs.
Leurs expériences sont si spéciales. Il peut s’agir simplement d’une composante de tristesse qu’ils ressentent, alors que vous avez peut-être subi une perte catastrophique ou quelque chose de très grave dans votre vie. Il peut s’agir d’un divorce, du décès d’un être cher, peu importe. Mais ils ne font pas preuve d’empathie à cet égard parce qu’ils sont tristes. Vous devez savoir que leur tristesse est beaucoup plus importante que votre expérience, n’est-ce pas ? C’est donc une capacité d’empathie altérée. Et vous voyez cette sorte d’insensibilité s’accumuler au fil du temps, où ils s’en moquent tout simplement. Ils semblent ne se soucier de personne ni de rien. Et comme ils ont recruté dans leur cercle relationnel des personnes qui acceptent et tolèrent cela depuis un certain temps, personne ne les remet en question. Ainsi, cette capacité d’empathie altérée devient en fait très adaptative dans leur situation. Ils sont donc en fait renforcés dans cette capacité d’empathie altérée, car les personnes qui les entourent ne les remettent pas en question à ce sujet. Nous ne blâmons personne. Nous décrivons simplement cette situation. Et le dernier, le numéro 10, qui ne vous surprendra pas, est la recherche d’attention. Il s’agit d’une tentative excessive d’attirer et d’être le centre de l’attention des autres. Ils recherchent l’attention, l’admiration. Ils ont besoin d’être sous les feux de la rampe.
Et c’est là que, vous savez, on a un peu l’impression qu’ils ont une personnalité théâtrale. Mais ils recherchent l’attention, l’admiration. Ils en ont besoin tout le temps. Et peut-être que vous avez raison, quand les gens qui n’ont pas cette composante, parfois, vous savez, vous êtes sous les feux de la rampe, n’est-ce pas ? Et vous avez fait quelque chose de vraiment, vraiment bien. Et les gens vous disent : « Hé, mec, bravo, beau travail. » Et vous répondez : « Ouais, c’est cool. » Mais eux, ils en ont besoin tout le temps, encore et encore et encore et encore. Ils ont donc besoin d’être félicités tout le temps. Ils sont comme des petits chatons. Il faut les caresser tout le temps. Ils ont besoin de cette attention tout le temps. Et c’est très éprouvant et très difficile pour les autres. C’est pourquoi, souvent, je n’aime pas le mot « codépendance », mais ils sont capables de trouver des gens qui ont ce sentiment de codépendance. Qui veulent se sentir bien dans leur peau en essayant de faire en sorte que les autres se sentent bien dans leur peau. Mais les narcissiques ne se sentent jamais bien dans leur peau, car ils reprochent aux autres de ne pas se sentir bien dans leur peau. Ils essaient de faire souffrir les autres afin de se sentir bien et puissants.
La personne codépendante dans la relation essaie de les rendre bien pour qu’ils aillent bien. Mais ils ne vont jamais bien parce qu’ils sont narcissiques, ce qui est un problème fondamental qui n’est jamais abordé car il est masqué par le narcissisme apparent. Si cela vous semble confus, vous devriez peut-être revenir en arrière et réécouter un peu. Ce sont en fait les composantes du narcissisme. Et inventez cela. J’espère donc que ces dix composantes vous auront été utiles. Mais n’oubliez pas que le fait de présenter une ou deux de ces composantes ne signifie pas nécessairement que la personne souffre d’un trouble de la personnalité narcissique. Nous parlons ici de ce qui constitue le narcissisme. Selon le DSM, il en faut cinq ou plus. Mais ces comportements doivent également entraîner un dysfonctionnement socio-économique.
Et cela se traduit par des difficultés dans les relations sociales et économiques. S’ils sont en âge scolaire, ils ont des difficultés scolaires. Ils doivent donc également rencontrer ces difficultés dans ces domaines. Cela ne doit pas non plus être visible lorsque vous êtes ivre ou sous l’emprise de drogues. Cela ne doit pas non plus être le résultat de la prise de médicaments. Cela ne doit pas être le résultat d’un traumatisme crânien ou d’un problème médical. C’est donc très complexe. Et il y a beaucoup de facettes différentes. J’espère donc que ces dix éléments vous ont aidé à mieux comprendre le narcissisme. Il est vraiment important de pouvoir reconnaître ces choses et la façon dont ces personnes agissent et fonctionnent. Cela peut vous donner beaucoup de pouvoir. Et avec beaucoup de pouvoir vient le choix. Et le choix est aussi un pouvoir. Car vous pouvez alors décider si vous voulez ou non cette personne dans votre cercle relationnel. Je pense qu’il est important pour nous tous de passer notre vie à dire : « Oui, cette personne est bien. C’est quelqu’un que j’aimerais avoir dans ma vie. » Et puis de se dire : « Tu sais quoi ? Peut-être que ça ne marche pas. Et peut-être qu’il est temps de passer à autre chose. Et c’est difficile. Et ensuite, nous devons aussi décomposer cela. Avec beaucoup de mes clients, nous faisons cela souvent. Nous faisons une sorte d’analyse relationnelle qui nous permet de déterminer si cette relation vous aide à aller de l’avant. Car à mesure que vous grandissez et développez une meilleure perception de vous-même, vous vous rendez compte que parfois, nous devons nous-mêmes choisir de mettre fin à certaines relations.
