Les 7 phases après la fin d’une relation avec une personne narcissique
Lorsqu’une relation amoureuse avec un/une partenaire narcissique prend fin, cela peut être extrêmement dévastateur. En effet, pendant la phase de « bombardement d’amour », ces personnes manipulent habilement votre système d’attachement, exploitent vos mécanismes de récompense et tirent parti de votre besoin fondamental d’amour, de connexion et de validation, renforçant ainsi votre lien émotionnel et votre investissement envers elles.
Cela conduit généralement à une dépendance psychologique et chimique à leur égard. Si vous venez de sortir d’une relation de ce type, il est fort probable que vous subissiez des effets psychologiques négatifs importants. Vous pouvez avoir l’impression que votre monde entier s’écroule.
Vous aurez probablement des épisodes de colère, de tristesse, d’abus, de trahison, d’inadéquation, de désespoir et de perte. Et puis, à d’autres moments, vous pourriez retrouver un sentiment d’espoir et de nostalgie. Dans l’ensemble, votre esprit et vos émotions sont en pagaille. Lorsqu’une relation toxique prend fin, il est courant de passer par ces sept étapes.
La première phase est l’incrédulité
Immédiatement après la fin d’une relation avec un narcissique, il y a généralement une période de soulagement, car vous êtes enfin libéré de tous les drames, conflits et chaos. Vous pouvez respirer tranquillement, comme si un poids venait de vous être enlevé des épaules. À ce stade, vous ne croyez peut-être pas que la relation soit vraiment terminée. C’est particulièrement vrai si vous avez vécu plusieurs ruptures.
Mais après quelques jours ou quelques semaines, votre sentiment de soulagement se transformera en incrédulité. Comment quelque chose qui avait si bien commencé a-t-il pu si mal finir ? Pourquoi n’avons-nous pas réussi à nous entendre ?
Mentalement, vous vous sentez confus, désorienté, vos pensées s’emballent, vous n’arrivez pas à réfléchir clairement ni à prendre des décisions. Sur le plan émotionnel, vous vous sentez abandonné, trahi, rejeté, anxieux et déprimé. Physiquement, vous êtes complètement épuisé, à bout de forces, improductif et démotivé. Peut-être que vous ne pouvez ni manger ni dormir, mais en général, vous vous sentez anxieux et mal.
Au lieu de vous sentir mieux avec le temps, vous avez l’impression de perdre la raison. Et tout ce que vous voulez, c’est tendre la main et faire tout ce qu’il faut pour arranger les choses, car vous n’avez jamais ressenti quelque chose d’aussi terrible de toute votre vie. Il y a un vide en vous que seul votre ex peut combler.
Une partie de vous veut simplement le/la reprendre ou le/la supplier de vous donner une autre chance, en promettant de faire mieux, d’être meilleur(e), de faire plus d’efforts, mais au fond de vous, vous savez qu’il n’y a aucun moyen de sauver cette relation, du moins pas à long terme.
Pendant cette phase, vous vous tournez vers vos amis, votre famille et toute personne qui veut bien vous écouter, à la recherche de validation et de conseils, essayant de comprendre. Et en cherchant ces réponses, vous vous rendrez compte que la plupart des gens n’en ont aucune idée. Ils ne comprennent pas l’ampleur de votre expérience et la plupart se contenteront de vous dire ce que vous voulez entendre.
Ils pourraient vous rassurer, ils pourraient qualifier votre ex de fou. Certains pourraient se demander si c’était vraiment si grave, n’ayant clairement aucune idée de la toxicité de votre relation ou de ce dont un narcissique est capable. Quoi qu’il en soit, elles n’ont pas les réponses que vous cherchez et même si elles les avaient, cela ne vous apporterait pas le soulagement psychologique dont vous avez désespérément besoin.
La deuxième phase est la rumination
Peu importe les efforts que vous déployez pour chasser votre ex de votre esprit, vous n’arrivez pas à cesser de penser à lui ou elle. Cela devient une obsession mentale où vous repassez constamment en boucle certains aspects de la relation, en particulier tout ce qui a conduit à la rupture. Même lorsque vous êtes avec d’autres personnes ou que vous travaillez sur d’autres choses, cela continue de tourner en boucle dans votre esprit.
Vous pouvez commencer à vous concentrer sur les aspects négatifs de la relation et sur la façon dont votre ex vous a blessé, vous a manqué de respect et vous a rabaissé. Peut-être que cela vous apporte un soulagement temporaire pendant que vous ruminez toutes les choses blessantes que votre ex vous a dites et faites. Cependant, ce répit est très éphémère, car l’instant d’après, vous voyez quelque chose qui vous rappelle un geste gentil qu’il ou elle a fait pour vous, vous pensez peut-être à des moments magiques que vous avez partagés ou à des expériences sexuelles intenses, et soudain, vous vous souvenez à quel point vous vous sentiez vivant lorsque vous étiez avec lui ou elle, surtout au début.
Peut-être fantasmez-vous maintenant sur les bons moments ou sur l’avenir que vous envisagiez ensemble. Cela peut vous amener à regarder de vieilles photos, à relire des SMS et des e-mails, à fantasmer sexuellement sur cette personne. Il y a tellement de dissonance cognitive que votre esprit est coincé dans cette boucle répétitive, rejouant sans cesse les mêmes scénarios dans votre tête comme un disque rayé.
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La troisième phase est le doute de soi
Alors que vous repassez ces scènes en boucle dans votre tête, vous commencez à vous demander si la rupture était vraiment entièrement de votre faute Vous remettez en question vos propres actions et vous vous demandez si vous auriez pu agir différemment pour changer le cours de la relation et son issue.
Vos doutes commencent à vous ronger et cela ne fait qu’intensifier vos conflits intérieurs, car vous analysez sans cesse votre rôle dans la relation, intériorisez la culpabilité et ruminez toutes les erreurs que vous avez commises. Et bien sûr, vous avez commis des erreurs.
Vous êtes humain. De plus, un partenaire narcissique s’assurera de provoquer des réactions émotionnelles et des comportements négatifs afin que vous soyez essentiellement amené à vous comporter mal et à vous sentir coupable de la rupture.
Ce doute de soi vous ronge donc tout au long de la journée, entravant votre productivité, vous empêchant de vous concentrer ou d’accomplir votre travail. Et vous commencez à négliger tout soin de vous-même parce que vous êtes pris dans ce cycle incessant de doute et de confusion, ce qui vous conduit à vous isoler à mesure que vous vous enfoncez de plus en plus dans cette bataille intérieure.
En substance, vous commencez à vivre dans votre tête et à vous détacher du monde extérieur, en partie parce que vous êtes incapable de fonctionner et en partie parce que vous ne voulez tout simplement pas que quelqu’un voie comment vous êtes passé d’une personne confiante et égoïste à une personne mentalement brisée et émotionnellement détruite.
La quatrième étape est la colère
À ce stade, vous avez pris conscience que la relation est définitivement terminée. Cette prise de conscience découle soit du fait que vous avez suffisamment de compréhension et de respect de vous-même pour reconnaître que revenir au même cycle destructeur serait préjudiciable à votre bien-être, soit du fait que votre ex est passé à autre chose et qu’il est tellement plus heureux sans vous.
Peut-être affiche-t-il son nouveau bonheur sur les réseaux sociaux, agissant comme si vous n’aviez jamais existé, ou peut-être est-ce simplement que vous en avez fini, fini, fini, fini, fini. Vous ne pouvez plus tolérer ce comportement abusif une minute de plus. Quoi qu’il en soit, vous en êtes là, vous souffrez, vous êtes en colère et la réalité de tout ce que vous vivez vous frappe de plein fouet.
La cinquième phase est celle de la recherche
Le dicton populaire selon lequel « le temps guérit toutes les blessures » n’est peut-être pas vrai lorsqu’il s’agit de se remettre d’abus narcissiques. En fait, vous pourriez vous sentir de plus en plus mal et confus au fil du temps. L’absence de réponses et de conclusion devient une source constante de détresse dans votre vie.
Dans votre quête de compréhension, vous vous tournez vers la recherche en ligne et vous pourriez être choqué par ce que vous découvrez. Enfin, vous avez une explication à ce que vous avez vécu.
Ces informations vous fournissent de nombreuses pièces manquantes du puzzle. Vous éprouvez un certain réconfort et un soulagement en sachant que vous n’auriez rien pu dire ou faire pour changer le cours des choses, mais votre vie commence à tourner autour de la recherche sur le trouble de la personnalité narcissique, vous passez d’innombrables heures sur YouTube et Google, vous devenez obsédé par l’envie d’en savoir toujours plus sur les narcissiques et les relations narcissiques.
Ce schéma de recherche excessive peut se poursuivre indéfiniment, car ces informations vous procurent un sentiment de soulagement. La phase de recherche est une étape importante, mais il est également important de reconnaître quand vous en avez appris suffisamment, car l’acte de recherche lui-même peut devenir une addiction.
Cela peut également vous rendre hyper conscient des traits narcissiques de toutes les personnes que vous rencontrez, ce qui fait que tout le monde vous semble dangereux. Et le pire, c’est que toutes ces recherches peuvent en fait vous maintenir indirectement attaché à votre ex narcissique.
Chaque fois que vous regardez une vidéo ou que vous lisez quelque chose sur le narcissisme, cela vous rappelle le comportement de votre ex, ce qu’il ou elle a dit, ce qu’il ou elle a fait, et vous fait revivre encore et encore ces aspects traumatisants de la relation. Donc, une fois que vous avez obtenu les confirmations et les réponses dont vous avez besoin et que vous constatez que vous lisez et entendez toujours les mêmes choses, il est temps d’arrêter vos recherches.
La sixième phase est celle de l’acceptation
À mesure que vous vous éloignez des ruminations constantes et des recherches excessives, votre état émotionnel commencera à se stabiliser. Peu à peu, vous vous rendrez compte que vos pensées ne tournent plus constamment autour de votre ex à chaque seconde de la journée. Vous aurez une compréhension plus profonde du TNP et peut-être même un peu d’empathie pour les personnes atteintes de ce trouble grave, y compris une certaine empathie pour votre ex.
Peut-être pas, mais à ce stade, vous commencerez probablement à vous réengager dans des activités et à renouer avec votre réseau social. Et même si vous vous regardez dans le miroir et que vous voyez encore l’ombre de la personne que vous étiez, vous verrez peut-être aussi une occasion de vous réinventer. Vous sortirez peut-être acheter de nouveaux vêtements, vous vous remettrez en forme, vous recommencerez à sortir avec quelqu’un.
À ce stade, cela peut sembler insatisfaisant, une sorte de façade pour camoufler le vide que vous ressentez encore. Si vous avez de la chance, votre ex narcissique ne reviendra jamais. Mais à mesure que vous vous relevez et que vous devenez plus fort, il y a de fortes chances qu’il ou elle tente de revenir vers vous, surtout si ses sources d’approvisionnement se tarissent.
Il ou elle pourrait vous envoyer un SMS à l’improviste pour vous dire qu’il ou elle pense à vous. Et si vous répondez, il ou elle pourrait vous dire tout ce que vous voulez entendre, vous savez, comment le temps passé loin de vous lui a ouvert les yeux.
Maintenant, il ou elle peut voir à quel point vous êtes formidable, quelles erreurs il ou elle a commises, etc.
Avec un peu de chance, à ce stade, vous aurez suffisamment mûri et accepté la situation pour réaliser que si vous reprenez cette relation, le même schéma destructeur se reproduira rapidement et vous serez confronté aux mêmes problèmes, vous demandant pourquoi vous vous êtes laissé entraîner à nouveau dans cette relation étouffante, cherchant une issue ou risquant d’être à nouveau rejeté.
Et vous vous retrouverez alors à la case départ. En supposant que vous ne tombiez plus dans le piège et que vous ne retourniez pas en arrière, vous pouvez alors passer à l’étape suivante, qui consiste à guérir et à aller de l’avant dans votre vie.
La septième phases est celle de la guérison
Il ne fait aucun doute que cette expérience a profondément remodelé votre compréhension des relations, vous rendant extrêmement prudent et hésitant à vous ouvrir et à faire à nouveau confiance à quelqu’un. Et si vous décidez de recommencer à sortir avec quelqu’un, vous pourriez considérer des détails insignifiants comme des signes avant-coureurs importants, ou vous pourriez avoir du mal à vous attacher à quelqu’un parce que cette nouvelle personne ne vous procure pas les sensations intenses que vous ressentiez avec votre ex narcissique.
Vous pourriez même la comparer à votre ex dans votre esprit, vous demandant si vous ressentirez un jour la même intensité émotionnelle avec un autre partenaire. Cela peut donner l’impression que les relations saines sont ennuyeuses ou sans intérêt, comme s’il manquait quelque chose.
Et il y aura effectivement quelque chose qui manquera. À savoir les drames, le chaos et le stress constants.
Si vous ressentez le besoin de vivre ces hauts et ces bas extrêmes dans vos relations, surtout si cela a toujours été le cas, alors il y a quelque chose en vous qui nécessite votre attention. Si c’est votre cas, envisagez mon programme de guérison des relations toxiques, qui vous aidera à aller au fond de vos problèmes relationnels récurrents. Ce n’est que lorsque vous accepterez que cette relation est vraiment terminée et que vous déciderez fermement de ne plus jamais laisser votre ex narcissique revenir dans votre vie que vous pourrez commencer à guérir.
Si cette expérience peut entraîner un stress post-traumatique, elle peut aussi être une incroyable opportunité de croissance post-traumatique.
